Feliz dia Mama

No recuerdo cuando te vi por primera vez, tampoco recuerdo tu olor o si era un dia fresco o caluroso. No recuerdo si me veia guapo con mi primera ropa, o si la primera noche os mantuve despiertos a mi papa y a ti. Tampoco recuerdo cuando se desprendio mi cordon umbilical o la primera vez que probe el chocolate. Se que me querias mucho, que era tu pequeñito, y que me arrullabas cantandome la cancion de los cochinitos.

Es curioso que no recuerde muchas cosas de pequeñito, pero si que recuerdo tus abrazos calientitos, tus besos antes de ir a la escula, los sandwiches que con tanto cariño preparabas e incluso cuando a las prisas usabas un limon para peinarme antes de ir los lunes a los honores a la bandera.

Contigo creci aprendiendo del mundo, me enseñaste a querer a mi hermano y me enseñaste que aunque el mundo se riera de la pequeñaja de la casa, nosotros teniamos el mayor tesoro y regalo de nuestras vidas. Hemos llorado juntos, nos hemos asustado, aun recuerdo cuando entraron en casa a asaltarnos y de dos zancadas llegaste a la planta de arriba con mi hermana en brazos.

Recuerdo el kilometrico viaje que hiciste conmigo y con mi hermano para que conocieramos disneyland de pequeños, y como no te importaba recorrer cielo mar y tierra con tal de hacernos feliz. Nos hiciste los tacos mas ricos, las sopas mas deliciosas y los flanes mas exquisitos. Cultivaste nuestro cariño hacia los libros y jamas olvidare cuando frente a un libro de Erich Fromm me dijiste: algun dia, entenderas que el amor tiene muchisimas caras, pero es lo mas bonito del universo y lo que verdaderamente mueve al mundo.

Lloramos cuando enterramos a Anita, reimos cuando veiamos las peliculas de cantinflas y te enorgulleciste cuando nos viste a mi hermano y a mi superar nuestros retos. Gracias por ser una madre, una enfermera una amiga, una maestra de natacion, una peluquera, una costurera, una conductora, una madre con tantos adjetivos y calificativos como jamas podre encontrar otra sobre la faz de la tierra.

Con tus defectos, con sus virtudes, con tus risas, con tus abrazos y con todo el infinito cariño, te quiero muchisimo mama.

Gracias por ser mi pasado, estar en mi presente y ayudarme en el futuro.
Te quiero mucho.

70 años del fin de la segunda guerra mundial.

No os voy a negar que soy un romántico de la segunda guerra mundial,  recuerdo la primera maqueta que fabrique para mi clase de sexto de primaria, en ella, de la manera mas digna posible, intente representar los horrores de la operación Barbarroja y como la dura derrota Nazi fue culpa de los constantes retrasos que a causa de la necesaria intervención en Grecia se produjeron.

Desde entonces, ya sin hacer maquetas o ilustraciones, si que he ampliado mi biblioteca con grandes obras del genero, todo quizá en balde pero siempre con la ilusión de que las generaciones venideras no olviden que de no recordar y conocer nuestra historia, estamos irremediablemente condenados a repetirla.

Y precisamente este siete de mayo se conmemoran los 70 años de aquella rendición de la Alemania Nazi, una fecha marcada por una hora, las 2:41 de la madrugada, hora a la que Alfred Jodi firmo el acta de rendición incondicional para todas las fuerzas alemanas ante los Aliados.

Dicha rendición incluía la frase "todas las fuerzas bajo el mando alemán, cesaran las operaciones activas a las 23:01, hora de Europa Central del 8 de Mayo de 1945". Estas palabras no marcaban una diferencia entre aliados o el ejercito Soviético, porque lo que de manera expedita,se ponía fin a la lucha armada.

Con esta rendicion casi total (creta se rindio el 12 de Mayo, y el Dodecaneso el 8 de Mayo), la mayor de las guerras que habia  visto el hombre puso punto final en su teatro europeo tras siete años de confrontacion y una cifra de casi 23 millones de victimas. Por delante aun quedaba un largo y doloroso camino de vuelta y reencuentro con una realidad tan terrible como la de los campos de exterminio nazi o la de cientos de pueblos y ciudades arrasados hasta los cimientos.

Desde ese momento y hasta nuestros dias ni la forma en que se hacen las guerras ni su virulencia han vuelto a llegar a cuotas como las vistas durante la segunda guerra mundial, un camino positivo que sin embargo no esconde que si hay algo que no cambia es el espiritu de autodestruccion del hombre y que aun nos queda muchisimo camino que recorrer en la busqueda implacable de la paz mundial.

Que sirva este pequeño articulo, como homenaje a los 24 millones de victimas, a los millones de sobrevivientes y a los ciudadanos de a pie durante los años posteriores trabajaron por la recuperacion de sus paises. Sin el esfuerzo de todos ,la europa de hoy en dia seria practicamente innimagible.

Fuerte, Grande y Libre!

No exijo respuestas, he pasado hace tiempo esa tierna e inocente etapa en la que buscaba la respuesta en los libros, en los amigos, en mis padres, en mis enemigos y en mis profesores. 

No exijo respuestas, porque se que manda el dinero, el egoismo, el centralismo, la religion y los cojones de cada uno.

No exijo respuestas porque con toda seguridad ya heescuchado las excusas, las justificaciones y las razones que seguro se tienen a bien creer que son respuestas.

No te exijo que pienses, que vuelvas a querer, que entres en razon, que tengas fe, no lo hago, no soy nadie par pedirlo, no soy nadie para decidir nada sobre lo que haces o dejas de hacer.

Estoy aqui para contarte y ya si tu quieres escucharme e incluso responderme. 

Podria contarte cuantas cosas no funcionan, lo absurdo que son la violencia o el egoismo, lo dificil que es estar lejos y ver como en la ciudad que tanto amas la gente huye victima del panico y el miedo mientras tu, impotente piensas que con un 'retweet' o un 'megusta' cambiaras las cosas.

Podria decirte que leo con hartazgo como te haces llamar amigo y sin embargo no te encuentro a mi lado cuando lo necesito. Tampoco te encuentro cuando hay que ser buen ciudadano y te empeñas en mirar hacia otro lado.

Tampoco entiendo tu hastio e indiferencia cuando me pides opinion y no la respetas. Cuando me llamas casta o cuando me llamas perroflauta de mierda. 

No entiendo ni tu mente, ni tu educacion, no entiendo tu voto, tu aficion, tu amor a la autodestruccion y la critica facil, no entiendo como disfrutas alejando a los que quieres, despreciando a los que te aman, señalando a los que en algun momento quieren cambiar las cosas justas, honorables, decentes.

Y sin embargo estoy aqui.

Para quererte en la distancia.

Para respetarte, honrarte y llevar con orgullo en mi corazon.

Para ser un ciudadano del mundo

porque solo hace falta que un solo hombre cambie su mundo

para hacer de este mundo un sitio un poco mejor

Por mi patria, con orgullo, con cariño y con fe ciega en que todo cambiara para bien.

El club de los 9

Un dia te levantas y tienes 25, 30 o 33, tus grupos de whatsapp ya no pasan fotos de tias en pelotas o chorradas sexistas que tanto te hacian gracia. Hay un grupo para la despedida de soltero de Borja y otro donde Manolita le ha organizado una fiesta de impronunciable nombre a tu otra amiga que ha tenido un bebe.

De la noche a la mañana se habla mas de pañales y del calostro que de los copazos de jaggermeister que te habias bebido la noche anterior. Conoces los pezones de tus amigas por las fotos de sus bebes siendo amamantados y con cierta amargura descubres algo peor que la 'friendzone'.

Haz cruzado un umbral sin querer y ahora eres el raro del grupo, da igual lo mucho que desees tener un bebe, tu vagina no ha sido la que se dilato 15 centimetros por lo que tu opinion es la misma que la de aquel novato que en el League of Legends te preguntaba con inocencia sobre que 'build' era mejor para levear rapidamente.

En poco tiempo haz pasado por el trauma de las bodas y sin mucho tiempo de margen pasaras por el de los preñados. Te toca ser el bicho raro y asentir con la cabeza a los rituales propios del momento: "que bebe mas guapo", "que cosita mas linda", "me lo comia a besos", ni siquiera la cocaina mas pura te podria hacer hablar de esa manera y lo sabes. Temes que el resto del grupo huela tu indiferencia e intentas camuflarte en los topicos de siempre; tu en el fondo quieres seguir viendo fotos guarras y enviar chistes chorras pero amigo mio, ya no tenemos ni vietnam ni indochina, asi que lo unico que nos queda es apretarse las tuercas y capear el temporal.

Cambiar de amigos o de universo es posible pero no realista; estas muy viejo para hacer entender a otro grupo de amigos el tipo de filias y aficiones que tienes y eres muy viejo para volver a plantear porque Blade Runner es una obra de arte, te queda el retiro endogamico, el onanismo plausible, el exilio videojueguil que tanto deseabas y que ahora te parece tan frio y distante.

Quiza un buen dia cambies tu calma y tus rituales por pañales y berridos. Quiza un dia prefieras el olor de nenuco y jabon de lavanda al de doritos y pizza recien sacada del microondas, y si a ti , como a mi te pasa algo parecido, que sepas que no estas solo, y que aunque no estemos en el club de los 9, siempre nos quedara la satisfaccion de saber que cuando todo mundo cambio la sesion golfa por la matine infantil fuiste tu el que mas disfruto de esa pelicula de Tarantino con tanta sangre y muerte que una vocecilla interior no pudo evitar susurrarte al oido...

¿para que quieres hacerte mayor, si siempre puedes ser condenablemente hipster?

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Con cariño para mis preñad@s y ya no preñados. Sin otro animo que el echarse unas risas y porque no contar alguna que otra media verdad. Con amor, besos y cadera de la buena de vuestro amigo...Luisete....

Rios que fluyen

A veces olvidamos que navegamos por un rio imparable. Intentamos detenerlo, contenerlo, desviarlo, controlarlo, pero inevitablemente llegamos a  un ocaso, ese al que nos enfrentaremos sin dudar algún día, sabedores de que lo que tenemos delante es el amanecer a una nueva forma de vida pero temiendo por los que dejamos navegando por ese caudal turbulento llamado existencia.

Para mi el viernes 17 de abril, no volverá a ser lo mismo. Es imposible, y aunque la alegría y la calma han prosperado, jamas volveré a ver el calendario sin pensar .. "coño, ¿quien se ha robado el mes de abril?" ...

Nadie esperaba tu partida, te habías recuperado de aquellas ulceras y aunque no gozabas de la salud que te vio saltar bolardos del tamaño del enano de juego de tronos, habías hecho tus pinitos con las vallas del ambulatorio. La ultima vez que te vi, lucias un esplendido bigote y un nuevo corte de pelo, me pediste que cuidara de tu pequeñaja "es la única que tengo" me dijiste antes de salir por la puerta.

Tus manos me enseñaron a dibujar (ese 8 sin ti hubiera sido un 5), contigo aprendí proporciones, escalas, colores, para reyes me regalaste un libro y TODOS los materiales necesarios para que dejara las excusas y aprovechara mi talento; contigo leí mas que nunca a Perez Reverte y a Punset, sin ti los domingos no serian los de 'la prensa con cocacola incluida' o los de "deberle dinero al dino-bank",

¿A donde te fuiste con tanta prisa sin pedirme que mirara los cupones de la once que aquella tarde compraste?

Supongo que la respuesta es obvia y ahora con tus padres y tu hermano, dibujas murales en caballetes dorados. Sin ti no habría terminado de descubrí "el camino mas rapido a la campana" o la belleza de una chicotá. ¿cuantas veces se podía parar entre la carrera oficial  y la casa?..27 si estabas cansado o 15 si querías llegar a ver a tu 'Lanzada', aun recuerdo la ilusion en tus ojos cuando me vestí de nazareno. Yo no era tu hijo, pero siempre me quisiste 'como el tercero', preguntabas por mis estudios, por el trabajo, por el futuro, la tarde que me anularon el primer proyecto final rabiaste conmigo y cuando España levanto el mundial nos abrazamos de felicidad, Nos lo pasamos pipa con la décima y el Atlético no nos aguo el ultimo partido de champions, lo único que podía haber hecho perfecto esto, era que saliese tu numero de la lotería, pero mientras nos tuvieramos los unos a los otros, jamas seria un problema.



Ahora te has ido, con calma, sin sufrir y a un sitio donde seguro no te faltan tus aceitunas aliñadas y la cervecita fresca, pero joder, cuanto te vamos a echar de menos cuando entrando por la puerta y no nos preguntes eso de "ya estáis aquí?" o nos pongas el telediario 20 veces seguidas. La rutina y los vicios podían ser lo malos o cansinos, pero las personas como tu dejan una huella difícil de olvidar.

Gracias por los trazos, los acabados y aquellos que se quedaron sin acabar, ojala en algún momento encuentre el valor para plasmar en un lienzo con la templanza y la creatividad que te conocí.

Hoy ya no estas, hoy aun suelto alguna lagrima por ti, porque sin ser un Turner o un Picasso, llenaste de color y arte la vida de muchas personas. Por aquí muchos preguntan, se sorprenden ante la premura de tu partida pero comprenden que la vida fluye y sigue su ritmo.

Hasta siempre camarada, padre postizo, suegro, amigo, dibujante, maestro, lector....hasta siempre ELIAS,

y no te preocupes...

Cuidare de tu pequeña.

Gracias Totales.

Un Jueves especial.

Esta tarde he podido cumplir un sueño.

Se que quiza no parezca mucho, que no hayais leido ninguno de sus libros o que lo encasilleis en en una orbita de 'parapamplinas' y  'magufadas', pero lo cierto es que en medio de una racha animica algo descuadrada, conocer al maestro Javier Sierra ha sido magnifico.

Javier no es solo un escritor, es un comunicador nato, un miembro publico de ese peculiar clan ancestral de los contadores de historias y casi con toda seguridad con el perfecto ejemplo de una escritor que vive para escribir.

Quiza por eso, cuando tuve entre mis manos su primer libro ("La cena Secreta") supe que estaba ante una entidad cuyo poder de narracion superaba el tiempo y el espacio. Hoy Javier lo definia perfectamente "leer es viajar en el tiempo, es ser parte de la historia, es co-crear", no podria estar mas de acuerdo, somos lectores y por obligacion deberiamos ser escritores, porque uno de los mayores placeres  es sin duda el de poder utilizar nuestra imaginacion.

No podeis imaginar lo mucho que me lleve de esas palabras, de esa pequeña conversacion, de la firma sobre mi libro y de sobre todo la satisfaccion de tener tan cerca a un autentio mao creativo como Javier. Ojala todos los dias terminaran como este, porque es con diferencia el subidon necesario para salir de este bache, y mira por donde muchas cosas cambian en una semana....hace una semana hundido y triste, mientras que hoy, solo tengo ganas de salir ahi afuera y crear todos los mundos que pasen por mi cabeza, porque como Javier dijo, leer, es viajar a sitios y lugares unicos.

Que asi sea maestro, que asi sea.

De princesas y Caballeros

Crecimos viendo películas de caballeros, blandiendo sus lustrosas espadas y salvando a pueblo en unas ocasiones y princesas en otras. Crecimos pensando que la nobleza, la templanza y el buen corazón era el tipo de dones naturales que unos y otros envidiarían. Creces pensando con todas tus fuerzas que cuando llegues a grande podrás hacer los mates que ves en el resumen de la NBA, creces leyendo una historia que te inspira y te alimenta, ¡si!, algún día crecerás y seras como el rey Arturo o el Cid Campeador.

Entonces creces y las historias cambian. Las historias siguen ahí pero inevitablemente ya son tan emocionantes como antaño. Arturo es un caballero pero no es Messi  o el protagonista de Mario Bros. Aparecen los efectos, la metralla, los fuegos artificiales. Tienes el mundo para comértelo y vaya si lo haces. Tu coñazo son las clases, o una madre preguntona, la política o el amor te son tan conocidas como el nombre de los grupos musicales que escuchaba tu padre.

Llega el día en que las palabras son importantes, y el amor es eso que acelera tu corazón cuando hablas por el móvil con esa chica que te gusta tanto desde hace hoy cinco años. El tiempo pasa, lo aprendes y con el primer amor llega la política, la rebeldía, eso que a la larga tanto te jodera y que se llama 'tu camino' ese sobre el que todos saben lo correcto, pero que tanto miedo da recorrer a solas.

A estas alturas del camino recuerdas las gestas de aquellos libros, de aquellas batallas perdidas que con un poco de fe se ganaban. Recuerdas lo absurdo de tus problemas y ríes recordando las historias al pie de un banco de madera que solías frecuentar con tus amigos. Ya no hay cigarrillos escondidos o miradas furtivas, la resaca te sienta fatal y aprecias el sabor de un vino blanco.

Crecerás sin entender porque a veces solo seras un buen amigo o un cabrón, o porque es mejor reprimir los sentimientos y las opiniones. Demostraras empíricamente que por norma estarás solo frente al 89% de tus temores y problemas, asumirás en silencio que a nadie le gustan los lobos solitarios, los únicos, los creativos o los que dicen lo que piensan. Sera tarde para volver a conocer otra canción favorita o plato favorito, porque a veces sin pensarlo los intereses de los otros te impedirán conocerlos mejor..

Aunque lo niegues, tus colegas se contaran con una mano y por mas que lo ocultes te seguirá molestando que tu equipo de fútbol pierda ante cualquier rival. Ya no habrá mas Lancelots o Arturos, olvidaras el cid  y elegirás a ScarFace, preferirás ignorarlo todo y dejar de sentir, querrás que tu corazón sea solo un músculo pero entenderás que físicamente es imposible.

Con el tiempo enterraras esos capítulos en el fondo de tu alma, deseando que jamas vuelvan, pero añorando ese perfume que solo los libros con grandes historias contienen, porque después de todo, creciste leyendo sobre caballeros y deseaste quedarte con la princesa aunque ella, como la princesa de Mario fuese tan desconocida como tremendamente atractiva a la vez.

Quizá algún día vuelvas sobre tus pasos y encuentres el consuelo que a muchos les falto antes de abandonar este mundo, algunos habrán decidido saltar de este mundo por la puerta fácil, pero una voz en tu interior te recordara que incluso para el mas glorioso de los héroes ni la muerte ni el dolor son un impedimento cuando lo que de verdad cuenta, es ser el héroe de tu propia historia.




*Dedicado a esas historias inconclusas, a esos besos sin robar, a los abrazos sin dar y los te quiero que jamas se escucharan.

Sed libres, sed felices, fuerza  y honor.

Dia de mierda.

Era un dia corriente, lo normal y establecido era lo que sucedia. Mañana en un parking de Bormujos disfrutando una lectura apasionante de la mano de Javier Sierra y su: Roswell secreto de Estado. La comida habia sido perfecta, la persona que quiero, la comida que me gusta. Una siesta reconfortante fue el preludio a una reunion en la que habia puesto todas mis esperanzas.

Si todo marchaba bien, a las 18:30 me convertiria en empleado a tiempo completo de una pequeña pero potente oficina de ingenieria.

Pero a esa hora lo que escuche no fue esa noticia y con toda seguridad tampoco era lo que otras cinco personas esperaban, no era lo que nadie queria, pero era la realidad que teniamos de frente. No, este no seria el jueves en que por fin daria de alta mi nombre en las listas de empleados de la empresa.

Llore, vomite, me harte. No entiendo ni entendere este pais, esta gente, no entendere de que han servido los años de estudio que tanto me costaron, las noches de estudio, los bocatas rancios, las ensaladas frias, los madrugones, los corajes, las prisas, no entiendo porque no sirven de nada, porque a nadie le importa una mierda esto.

Tengo que aguantar a otros, aguantar como planean sus viajes, como disfrutan su vida, como se aburren en el trabajo o se quejan de sus compañeros coñazo, tengo que aguantar a los que emprenden, a los que se hacen largos dias en coche, a los que les aburre su trabajo y a los que tienen 20 para poder vivir.

He conocido emprendedores, he intentado ser como ellos, me he elevado con un proyecto y me he tenido que bajar del carro, he terminando odiando a los Garcia Milla, a los Morell, a los talentum, a los Wayra, a los que colaboran y a los que saben de todo. He aguantado muchisimo y he soñado a la altura de las circunstancias pero siempre a sabiendas de que trabajando arduamente algo caeria.

Me he acostumbrado al "todo va a mejorar" al "hay que tener fe" e incluso al "tranquilo que tu vales mucho", me he decepcionado a mi mismo y me he acostumbrado a tener miedo de levantarme al dia siguiente. He votado con consciencia y sin ella, he leido programas electorales votado en procesos internos, militado en otros, lo he intentado de verdad, y con todas mis fuerzas.

Me he negado a irme fuera porque alguien que ya esta lejos de su patria ya no tiene ganas de vagar mas cuando ha encontrado un sitio donde formar un hogar. Me he negado a sonreir y me he ido a dormir creyendo que se puede ser optimista.

Todo, a toda costa, hasta hoy.

Hoy ya no creo en las palabras, no creo en los titulos, no creo en los que alguna vez prometieron echarme una mano que nunca llego, no creo en la bolsa de trabajo de AIRBUS, ni en las estadisticas, no creo ni en mi mismo, no me llega la fe, no me alcanza la esperanza y por perder le he perdido la fe a un pais donde poco tiene sentido.

Hoy solo creo en los abrazos que me reconfortan, en ese hombro en el que llore, en esa sonrisa que sabe reconfortarme, porque del resto no tengo ganas, me pesa, me abruma, mañana me levantare sabiendo mas que nunca que ni la nota del titulo ni el mejor de los certificados me sacara de esta espiral absurda. De nada sirve nada, porque empiezo a creer que mas que un mantra esta sociedad solo funciona a base de enchufes, en quien conoces, cuanto te corrompes y cuanto tiempo puedes estar robando sin que se den cuenta.

Estoy harto, muerto por dentro, no creo en mi futuro, no lo hay, a nadie le importa ahi afuera, y si no fuese porque soy el mismo imbecil que piensa que detras de un saco de mierda rosa puede haber un unicornio escondido hoy mismo hubiera decidido vete tu a saber que gilipolles.

Pero esto se acaba aqui.

Mañana sera otro dia y el unico camino el que me construya con mis putas manos.

Mañana no me pidais sonreir o ser el alma de la fiesta, estoy muy harto de ese tufo, no quiero serlo mas porque nunca me ha servido de nada, a estas alturas ademas de fallarme como persona y fallarle a mis padres y seres queridos creo que lo que debo de hacer dista mucho de ser como he sido hasta ahora.

Gracias a esas almas que me quieren y que sabeis que os quiero, ojala mañana sea un dia mejor

Descansad y tened buenas noches y dulces sueños...


Buenas noches y si no nos volvemos a ver, buenos dias y buenas tardes.

Honor, Fuerza y sobre todo Pasion.

Poesia

Aun recuerdo mi aventura en el mundo secreto de la poesía, tenia yo trece años y asistía a secundaria. Aquello era todo un mundo nuevo para mis sentidos, gente nueva, experiencias interesantes, pero quizá sobre todas esas cosas lo que mas me ilusionaba era la posibilidad de escribir.

A los 12 ya había publicado mi primer 'articulo' en el periódico Siglo 21 de mi ciudad, me convertía incluso en 'reportero joven' durante las elecciones del 9 de Noviembre de vaya usted a saber de que año, fue aquella tarde sentado frente a un viejo mac, que supe que de cierto modo algo corría en mis venas que adoraba aquel olor a tinta que impregnaba el ambiente.

Tuve la suerte de tener buenos profesores, quizá no de esos que se empeñan en que uno escriba con puntos y letras en sus sitio, pero si del tipo de profesores que cuando el resto de tus compañeros te llamaban raro o loco, sabían que era por que no comprendían como funciona una mente creativa.

En aquella época empecé a escribir una especie de diarios en los que plasmaba mil y una ideas, era mi pequeño refugio ante esas opiniones negativas que el mundo se empeñaba en verter sobre mi cogote. Quizá por eso llegue a la poesía, un genero que mi profesora se encargaba de llamar 'El pequeño jardin de los sentimientos' y al cual llegue mientras buscaba la manera de cortejar a la que a la larga seria la chica que mas veces a rechazado al mismo hombre (osease a mi).

A mi profesora le encantaban los poemas que escribia, dia tras dia me decia que aquello solo podia ser obra de un futuro gran escritor, incluso  llego a inscribir varios de ellos en concursos estatales, aunque sin que alguno de ellos diera resultado. A mi, poco me importaba, disfrutaba muchisimo transformando lo que sentia en tinta, aunque no surtieran efecto ni en un sentido ni en el otro.

Con el paso de los años, los rechazos, los amigos y la edad, las libretas siguieron en mi vida pero los poemas dieron paso a historias y pequeños cuentos, a historias de mundos inimaginables, romances imposibles, gestas heroicas y personajes peculiares como la vida misma. Quizá una parte de ellos se empezó a fraguar en aquellos años de secundaria, entre cartas rotas, poemas vacios y promesas incumplidas, pero creedme que nunca podre estar mas agradecido de haber encontrado esa habilidad innata para transformar aquellas cosas que habitan en mi cabeza en seres vivos por los que corre la tinta y el papel.

Cuantos años hacen, y que feliz los observo pensando cuanto he escrito y cuanto queda aun por escribir. 

9

Algunos dias es mas complicado ausentarse del mundo de los sueños, de esos despertares con el corazon en un puño y la mente nublado. Cuando llevas semanas despertando sin saber el como, o el porque empiezas a tener la extraña sensacion de que algo falla en tu interior, de que el estres te carcome o que tu cabeza esta en pleno empacho corporativo.

Cuantas cosas y que tan poco tiempo tenemos. Que efimero es lo que creemos cuando despertamos de dicho trance y observamos la de cosas que en ocasiones se pierden a nuestra vera mientras decidimos lo que sea que decidamos cuando nuestro cerebro trabaja y nosotros 'vivimos'.

Hoy fue una de esas mañanas, con sus correspondientes despertares, el despertar del cafe caliente, el despertar del primer rayo de sol por la ventana pero sobre todas esas cosas era el despertar sobre la fecha, esa en la que hace nueve años todo se detuvo para siempre en ese pequeño rincon de mi corazon del que seguramente siempre me queden los mejores recuerdos, pero no por ellos los malos momentos de aquella partida.

La historia era ineludible, lo sabiamos, lo comprendiamos, el adios no seria rapido, no nos gustaria, pero habiamos peleado, nos habiamos levantado una y otra y otra vez. Por las mañanas su sonrisa lo llenaba todo, sin mediar palabra sabias lo que pensaba, tocarla era un balsamo aquellos dias en que se necesitaba un abrazo silencioso.

Mi hermana era un tesoro, una joya irrepetible que hace nueve años dejo de existir sobre la faz de la tierra, su brillo a partir de aquel instante seria como el de las estrellas que vemos, a sabiendas de que murieron hace millones de años pero aun nos queda el refulgor, su belleza.

Nueve años hacen de aquella partida y aunque cada vez caigan menos lagrimas al recordarlo, siempre habra un momento para recordar como aquella mañana, en un viejo autobus de Alsa, justo a la salida de Burgos, el mundo, en silencio, perdio uno de los latidos mas hermosos y que mas sentido le otorgaban a esta existencia llamada vida.

Gracias a aquellos ahora ausentes amigos donde quiera que esteis por arroparme en aquella fatidica fecha. Gracias a los que me animaron, me abrazaron, me quisieron y aun 9 años despúes me animan.

Esta noche quiza me vuelva a despertar entre sueños, Pero quiza solo necesite abrazar mi peluche de borrego y recordar esa tarjetita que venia cuando mi hermana me lo regalo: "cuando te sientas triste, abrazalo, y yo estare ahi, abrazandote y queriendote, te quiere, anita"


Va por ti pequeñaja. Por hoy, por siempre.