10 cosas que...

10 cosas que...

...odio de la epoca de examenes y de las bibliotecas

1. Las Bibliotecas. Estas modernas salas de tortura serian capaces de hacer hablar a un sordomudo. Aqui abunda demasiada fauna que merece ser nombrada con bastante calma, ya me desquitare algun dia.
2. Los cambios de fechas. Ni la tercera division con su fase de ascenso a segunda b es tan complicada. En teoria solo hay que preocuparse de dejar unos cuantos dias entre los examenes dificiles y procurar que el resto de materias no se solapen. La realidad es que cuatro monos empapados en crack y cerveza del lidl lo harian mejor que todos los catedraticos de la universidad.
3. El efecto Mr.Jekyll. Tus amigos desaparecen, se vuelven sosos, cambian de temas de conversacion y finalmente desaparecen durante toda la epoca de examenes. ¿Les sirve esto para aprobar?, no y tranquilo, cuando terminen los examenes estaran de vuelta como si nada hubiese sucedido.
4. Las Rubias. ¿Porque las rubias son como un engranaje que mueve la maquina del caos?, me recuerda el anuncio de Bruce Lee, mete una rubia en una biblioteca y tendras ruido, mete una rubia en una sala de estudio y tendras ruido...be rubia my friend...Es simple y llanamente odioso ver como una rubia es incapaz de no hacerse notar en una biblioteca.
5. El aficionado a las redes sociales. ¿Estudia? ¿Trabaja?...no...se toca los cojones a dos manos!. Este es el que se lleva el ordenador solo para estar enganchado al Facebook, al Tuenti al Hi5 y demas mierdas parecidas. Recurre a su amiga 'la rubia' para enseñarle las fotos de la ultima borrachera montando una escandalera de risitas y susurros. A estos son los que yo sacrificare el dia que empiece la invasion Zombie.
6. El aparta sitios. La biblioteca/sala de estudio, no es infinita, no es el IFEMA, no es una nave industrial, es un sitio cerrado donde el espacio es finito. Finito y codiciado, pero jamas respetado!...es aqui cuando entra en aparicion el aparta sitios...ese cabron con o sin pintas que llega temprano y coloca algo (a manera de caca de perro pa delimitar zona) para guardarle el sitio a su amigo/novi@/rubia/friki de turno. Son odiosos porque se pasan todo el dia fuera, llegan se sientan y a los 10 minutos se levantan con la excusa de "estoy cansadisimo de estudiar"...Estos sirven bien como carne pa los perros.
7. El Abebe Bikila. Puede estudiar durante horas, el no correo la maraton, el no corre un triatlon, pero a estudiar nadie le gana, son como los hombres de la isla de pascua, nadie sabe quien los dejo ahi. siempre en el mismo sitio, siempre la mirada perdida entre sus apuntes. Alguien me dijo un dia que son la prueba viviente de que en la universidad lo puedes pasar mal.
8. La parejita. Se soban, se besan, se acarician, se animan, se apoyan, son tan romanticos, cursis y pastelosos que aun no existe palabra para definirlos. Ninguno necesita estudiar anatomia, son un compendio andante del kamasutra en la biblioteca.
   
9. El niño guay. Es guay, va de guay, estudia algo guay, tiene pinta de guay, se cree guay, vive guay, esta rodeado de gente guay, su sonrisa es guay, aunque en el fondo solo sea un 'musculitos' mas o una 'buenorra' del monton. Se creen que la biblioteca es su feudo y el resto los fieles lacayos que aramos las sobras.
10. El que estudia. El que llega tarde pero no porque se haya quedado dormido, sino porque se quedo toda la noche durmiendo, el que espera pacientemente que un sitio se desocupe, el que nunca aparta sitio, el que estudia fijamente, el comprometido con la causa que tiene por armas un reloj (pa saber la hora) , sus apuntes y una voluntad de hierro que seria la envidia de William Wallace.