Cronica de un viaje de mierda (primera parte)

Bilbo Bolson, decia que toda historia es un viaje de ida y de vuelta, la mia de momento solo es de ida, pero es tan acojonante y divertida que merece ser adelantada a riesgo de que la vuelta sea como las segundas partes de una pelicula.

Todo empezo el dia seis de Enero de este año, Inglaterra sufria el mayor embate climatologico de su historia, y a 8000 kilometros de distancia, ajeno a ese frio polar yo me preparaba para lanzarme a ese viaje de regreso a España. Usualmente este viaje no me demoraria mas de 12 horas, pero en esta ocasion, mi padre habia sido victima de una agente de viajesimbecil, la muy cabrona pensaria que Londres Heathrow es una aeropista desde la cual difícilmente despegua una aeronave, ¿que porque lo digo?, muy sencillo...nadie en su sano juicio reserva un vuelo con tan solo 2 horas para hacer una conexion internacional...no señora, ni los monos amaestrados del circo atayde hermano lo hacen...

En fin. Mi vuelo Guadalajara - Mexico ya empezo siendo una odisea, dejando de lado que la salida se retraso una hora porque basicamente el avion no salio a tiempo de la capital, tuve que soportar algunas de las cosas mas bizarras que jaamas me han sucedido.

Primero, la señora sentada a mi izquierda, decidio -no se si con un par o mas de huevos- que ese crucifijo gigante de madera seria el perfecto regalo para su hija que vivia en San Francisco (ahi en realidad adoran el dinero y al capitalismo señora, joder!), asi que ahi va ella, con el crucifijo como si fuera un penitente de semana santa. Y no, claro que no entraba en el compartimento de EQUIPAJE DE MANOS, no señora, es que eso no es equipaje de manos, eso es una puta figura religiosa de metro ochenta en la cabina, como coño va a meterlo ahi...En fin, llega la azafata que le dice a la ultima defensora del catolicismo imaginero, que su cristo va en la bodega, la señora dice que si, y ahi va la azafata cual penitente a bajar la figura, obviamente algo asi tampoco entra en la puta cabina de equipaje por que si, no, y mucho menos sin planeacion a ultima hora, no no. Asi que el cristo regresa a la cabina, ahora la azafata tiene fe de que ese cristo de cabeza empapelada entre donde los pilotos meten sus abrigos, ni de coña. Asi que vamos a la solucion nacional, esa por la cual se dice que los mexicanos son muy ingeniosos...poner el cristo acostado en la cabina, si hombre ¿y si hay un accidente?, pues no lo habra, ¿que porque?...pues porque el puto cristo ese, o nos protege, o no le quitamos el papel de periodico de la cabeza...

La segunda cosa curiosa del vuelo, fue el prosaico y explicito señor de Chichuaha que se sento a mi lado. A parte de contarme que en el 2010 mexico se va a la mierda y habra revolucion, me conto que hace un par de semanas se sentia mal de los riñones durante un viaje a chile. El cabezon y temeroso señor, no confio en los galenos chilenos y decidio que un dolor de riñon podria aguantar hasta que estuviera en Guadalajara. Como buen ciudadano del norte de México, no pensaba pagar mucho en su tratamiento, no, da igual que un alien dibuje su forma sobre su pecho, 800 pesos son algo que no merece la pena pagar ni al medico de Michael JAckson. Asique fue al medico que le recomendo un alma caritativa que no recuerdo. Y estando en la consulta, el medico (una especie de fumanchu y David Caradine sobrio ) le dijo que solo habia dos maneras de curar lo que el tenia...a lo macho o a lo clasico...sobra decir que mi prosaico compañero de viaje eligio lo macho...a lo cual el medico (aclaro que esta parte me la conto tal cual y no me creo por nada del mundo) le dio un brevaje (que mas tarde le confeso que era viagra concentrado) que le puso su pene erecto (aqui introducia un detalle sobre la enfermera del medico, que tenia unos 30 años y estaba de buen ver) y estando el amarrado en una cama de fuerza...el medico le introdujo por la punta de su pene, una sonda uretral que bueno, era para llegar a la zona previa a los riñones y triturar una piedra que le aquejaba. Se de buena fe que la historia no se sostiene mas que un pastelito se sostendria en un vaso de acido clorihdrico. Lo peor sin duda alguna fue soportar los 45 minutos de mi vuelo escuchando los detalles...

Llegando a Mexico la cosa pintaba bien, tenia tiempo de sobra , asi que me dirigi a la puerta 31 para embarcar a Londres....


(continuara)