juegos de mesa (monologo interior revindicacionista)

¿Habeis jugado al Twister?, yo si, y es un juego de mierda. Aun me pregunto que clase de 'profesional cualificado' lo diseño, es mas, me pregunto que clase de ejecutivo se trago la idea de que tirarse en picado sobre lunares de colores podia ser divertido !Agrega una una ruleta que diga si el pie o la mano y Voaila exito asegurado!..no de verdad, y lo peor de todo es que los hermanos Parker esos al final nos la colaron...

Lo peor del twister sin embargo no es la idea, que ya de por si tiene tela, lo peor es que en lugar de pintar los lunares en el patio de casa te los venden en una especie de lona de plastico ultrafina que tambien tiene la misteriosa propiedad de resbalar un huevo...no es misterio, es que los cabrones para ahorrarse el dinero del plastico pillaron el mas barato y claro, aquello te sirve para jugar con tus hermanos pequeños, pero no con los callos de los pies de tus amigos o familiares mas grandes.

Despues esta la cuestion de que los lunares estan muy juntos, eso pa jugarlo de a dos personas ya es un poco coñazo, casi ni se tocan, aunque reconozco que jugando con 6 personas la cosa cambia, y si, cambia a peor. Porque ya me diran que puta gracia tiene poner la mano izquierda en el color verde si por el camino tienes que meter la mano entre las piernas de tu mejor amigo, eso, incluso borracho cambia una amistad de por vida.

O si tienes que colocar tu espalda en un arco perfecto encima de los pechos de aquella chavala que tanto te gustan, porque somos humanos, y aquellas cosas al sur del ombligo son de carne y hueso, bueno, hueso no, pero casi porque aquello suele crecer, haciendo mas incomodo si cabe el juego. A mi no me a pasado, pero conozco al amigo de un amigo que si, y mira, termino haciendose pareja de la chavala, se conoce que el twister puede ser mejor que el viagra y tó.

Aunque despues de tirar tanta mierda debo reconocer que un dia me o pase bien y todo. Habiamos bebido y reconozco que "Jugar mientras se bebe" deberia ser parte del manual de instrucciones (aunque no tengo claro que un puto papel mal doblado pueda ser considerado como manual), es mas divertido, no das ni una, bueno, ni tu ni tus amigos ni los hermanos Parker. Lo malo es que tanto divertirse pero el mareo no nos lo quitaba nadie y claro, despues uno vomita y .....y bueno, agradece que el plastico sea fino y que no tenga piezas complicadas, porque si a mi me preguntan que en que prefiero vomitar yendo borracho no lo dudare...antes el Twister que el Monopoly....

Amen